Qué
mejor que juntarse con los amigos a pasar una divertida noche en un pub,
disfrutando del ruido, el desastre y la posible lujuria derramada por bellas
damas dispuestas a escupir su vanidad luego de unas numerosas rondas del
alcohol.
Al
menos eso es lo que esperamos al tomar la decisión de salir con amigos no?
Pues
como soy un imán para situaciones que dan de que escribir… me topé con algo más…
Los
personajes de los que vamos a hablar en esta historia estarán ocultos bajo los pseudónimos
de Pedro y José.
Todo
comenzó cuando Pedro me invitó a su casa a tomar unas Birras a su casa, lo que
olvidó decirme fue que YO tenía que llevarlas. Razón por la cual terminamos
tomando terere antes de salir de joda. Un terere para nada bueno, el polvo para
hacer el jugo…no era polvo, era una masa que podría fácilmente venderse como un
caramelo masticable. Pero al estar tan pasado, su sabor era acido, y aun peor,
se trataba de un jugo de pomelo.
Pues
procedimos a ir al pub, donde nos encontramos con José y sus amigas, José ya
estaba muy pasado de copas, pero aun así seguía comprando bebidas y
convidándome, hasta que noté que sus ojos se desviaban y mientras bailaba,
vomitó en el pecho a una mina, y lo sacaron cagando. Como no podía caminar, los
de seguridad pensaron que estaba oponiendo resistencia… y eventualmente lo cagaron a piñas. Claro,
sus amigas y Pedro salieron con él y no volvieron a entrar. Yo decidí no
acompañarlos porque prácticamente me estaba por mear encima.
Procedí
a pasar al baño, donde todos los mingitorios se encontraban ocupados, por lo
que accedí a donde se encontraba el inodoro , confiando en mi puntería e
intuición, ni siquiera miré hacia abajo, al terminar de orinar, decidí bajar la
mirada… por alguna razón… el inodoro, estaba lleno…y lo digo enserio…lleno de
pedazos muy mal masticadas de salchicha, pero hablo de TROZOS de salchicha,
como su partieses salchichas en tres y te las tragases enteras solo con la
finalidad de vomitarlas para ver que tan efectivos son tus jugos gástricos.
No
crean que esto no me asqueó, el hedor de vomito junto con el de mierda y meada
me estaba por hacer vomitar, di unas dos arcadas y cuando estaba por apoyarme
en la pared, noté que había mierda en donde casi pongo mi mano, y entonces
comencé a observar los alrededores del
toilette.
Había
tanto manchas húmedas como trozos de caca por todos lados, la única explicación
que encuentro de no haber visto eso antes es “estaba ebrio” y qué mal momento
para estarlo. Mi estomago estaba siendo demasiado estimulado, usando mi pié,
bajé el asiento del inodoro… era…era… como carajo le hicieron???????
Era
como si alguien hubiese llegado aguantándose la caca, bajado el asiento, y sin
sentarse, apuntó el culo hacia la taza y waaaaah pfffffff como abriendo una
sidra agitada, pero marrón y salió disparado hacia todos lados, con pulpa! Había
shit en las paredes, en el asiento del inodoro, en el piso, en el basurero! Había
derrapes de manos manchadas por la puerta! oséa que literalmente fueron chorros
de mierda, y a juzgar por lo que vi, fueron interrumpidos varias veces por
corchos que salieron despedidos como cartuchos de bala. Salí de ahí, me lavé
las manos y la cara y me retiré.
Ya
fuera del baño, sin mis amigos…tenía que hacer algo para amigarme con alguien
más, así que compre bebida y les invite un poco a unas chicas. Después de un
buen rato de hablar la música se apoderó de nuestros cuerpos y cedimos a su
total control, en un momento de nuestra cachonda coreografía, por alguna razón quedamos
nalga contra nalga, culo contra culo, y ahí fue cuando decidí que esto era el
colmo, pude sentir la potente vibración de sus glúteos debido a que entre ellos
estaba corriendo una flatulencia. Pero eso no fue un pedo, fue un Great Pedo,
un San Pedo, me sentí como si estuviese sentado en una motocicleta vieja,
intentando hacerla encender, terrible, impresionante, hasta pensé en
felicitarla, pero no se animó a mirarme a la cara. Pues para no hacerla pasar
una situación incómoda me retiré con las mil y un imágenes , hedores y
sensaciones que esa noche me dejó.
