28/9/11

Peliculas Antiescepticismo


Desde que nacemos intentan volvernos estúpidos…empezando por el bautismo.



Nuevamente, si no crees que la religión sea un lavado cerebral, pruebamelo y cerrare el blog.

Al parecer creen que está bien creer en cosas ilógicas e imposibles. Nos ofrecen ideas que NO SE para qué sirven, ya sea Papa Noel,  el conejo de pascuas o el ratón Pérez.



Después de grandes, terminan siendo pelotudos aferrándose a falsas esperanzas y lloriquean cuando estas les fallan y le echan la culpa a sus amigos imaginarios como dios o el diablo.

Otra cosa que hace pensar a la gente que está MAL no creer en pelotudeces y que lo mejor para tus hijos es ser idiotas porque esto los hace inocentes …(?)Son las películas Antiescepticismo.


Ser inocente es no saber lo que tienen los del sexo opuesto entre las piernas, y mentirle a tu hijo no es nada bueno.

Ejemplos de estas películas…




Una mierda tras otra, convenciendo a los chicos de que si no creen en papi nuel no te trae una goma, en las pelis se ponen a hablar de fe y de que debes creer en estas huevadas, sino, eres una mala persona, y la palabra escéptico se vuelve una MALA PALABRA.

Conocí a un chico que creyó en Santa hasta los 12 años… te imaginas las burlas que recibía cada vez que se venía navidad?

Cada vez que intentes convencer a los niños de que esto es ficción, te van a abuchear, te van a putear, te van a tomar de mala persona…

Justamente mientras escribo esto, en la tele esta dando “Hada por Accidente”

Las alas en la tapa no son iguales en la peliculas :(

Un cliché de más de una hora de duración.

Primero que nada, el “por AXE idente” es algo que te indica que será una comedia poco original, monótono y que el titulo entretiene mas que la misma pelicuila.



 La idea de un hombre haciendo algo que lo pone un poco GAY es algo mas que viejo en la comedia, y nunca resulta como un éxito para todos los públicos, solo para el mas infantil, y los infantes no tienen el dinero para comprar las películas, por lo tanto, esto les juega en contra.

Ejemplos.


Son mierda, hacen mierda y vos también sos mierda

PUTA

How to Be a GOD (segunda parte)




Qué tal?

Les gustó la primera parte?

Las estadísticas del blog dicen que sí. Y me encanta poder entretenerlos.

A ver, es momento de seguir completando esta guía de cómo convertirse en un ser Todopoderoso.
A partir de ahora voy a ir tomando partes de la personalidad y las voy a ir deformando.
Recordad! No hay que cambiar la personalidad propia, este Dios en el que te conviertes…es solo un personaje, si te digieres al personaje, perdiste…sabes a quien le paso eso…?
Si…


A ver a ver… te digo algo triste?

No sabes ni pensar, ni hablar…

Que quien soy yo para decírtelo? El dueño del blog que estás leyendo, pelotudo.

No sabes cómo procesar la información, no tienes ni idea de en qué creer y no sabes defender tu posición con palabras, generalmente terminas diciendo, “no es así” o “y bueno”
Y me das asco, al igual que la mayoría de las personas

Primero que nada… cual es la forma correcta de pensar?

Eres un ser de toda sabiduría, por lo tanto sabes que respetar y que no…

Respetaras aquello que está bien…y aquello que está mal.

Pero qué está bien y que está mal?

No puedes saberlo, ya que eso se juzga por medio de la moral, la cual es subjetiva.



“pero MoNo! Me dices que soy un Dios”

No, no no, no te digieras al personaje, recuerda que esto es ficción, como cuando le dices a tu mama que te va bien en la escuela

Nunca digas algo como verdad absoluta, al menos que puedas probarlo de manera lógica o con pruebas físicas.

Gran error de los filósofos es decir algo como verdad absoluta…ejemplos?

Bueno, muchos filósofos se dan el lujo de decir que si no crees en Dios tu vida no tiene sentido…u otros dicen que tenemos un alma, pero no pueden probarlo

Y lo siguiente, va a regir tu forma de charlar…

Hasta que algo no sea probado, o no tenga evidencia o base de si mismo…este algo será considerado una mentira, cualquiera sea la afirmación


Un ejemplo, hay gente que dice que el aborto está bien, hay gente que dice que está mal.

Si alguien que dice que está bien justifica esto con- el vientre es de ella, ella decide que hacer.

O alguien que dice que está mal dice- es una vida (y nada mas)

Esa persona tiene miedo a seguir hablando, no sabe defender su posición y su lenguaje es corto como la tuya.

Debes aprender a debatir.

Si te dicen- tengo una pelota- pensaras que es cierto, ya que una pelota no es algo difícil de adquirir. Y sabes que existen, no?

Tu eres un ser celestial, eres sobrehumano y debes superar a todos en todo, la forma más fácil de ser sobrehumano es con el habla, porque son todos unos giles

Cuando te pregunten una opinión, si no puedes respaldar bien lo que piensas, di que tu posición es neutral, porque recuerda, que no te agarren vulnerable.

Nunca juzgues a nadie NADIE y nunca hables a espaldas de nadie, sobre nadie, con nadie.

Si te preguntan(esto me paso a mi): “X” no te parece una forra(mala persona)?

No contestes ni si, ni no, lo mejor que puedes decir es-no sé, quien carajo soy para juzgarla?

Puede que les moleste que no les contestes, pero creéme, se sienten mal en alguna parte de sí mismos, pero les das la idea de que si alguien te pregunta por ellos, tu no vas a opinar.

Te ganas su confianza, ya pasaste a ser más que normal, vas muy cerca de tu Salvación.

Y si quieres un buen ejemplo a seguir…? Quien más?

El personaje ficticio más famoso después de Dios, JesuCristo.
(si no crees que sea ficticio, pruébamelo y te prometo cerrar el blog)

Sus respuestas convencen a los personajes de relleno, de que él es sobrehumano, más allá de los trucos de magia que realiza. Lo único que no debes imitar, es su excesiva humildad, pero hay un tipo de humildad que quiero que apliques.


NUNCA ECHES EN CARA

Digamos que(ejemplo) en el colegio tu eres el único que hizo las actividades. Y tus compañeros piden auxilio, te piden para copiarte, accedes?

Ni lo pienses, accede, que te copien, y ni les sonrías ni les mires mal al darles la hoja, solo serio, neutral, míralos a los ojos, y cuando te agradecen, no respondas.

Te preguntarás, por que tan frio?

Recuerda bien esto, tú no intentas mentirles, no vas a dibujar una sonrisa, porque al necesitar vos de ellos algo, digamos, el mismo favor, no se los vas a pedir con una sonrisa, simplemente, por su cuenta, van a cumplir, esta es tu humildad. Al no reaccionar sentimental o garcamente, estas siendo humilde, de una forma imponente y única, que nunca vieron, por lo tanto, te tendrán aparte en su perfil mental, ya logrando resaltar del resto de los humanos.

Digamos que (espero sepan aplicar esto a otras situaciones) el profesor notó  que los trabajos son calcados unos de otros, no vas a pararte y delatarlos, simplemente los mirarás a los ojos, hasta que se sientan tan culpables, que se paren a decir quien realizó el trabajo original, claro que estas personas deben tener un cierto respeto hacia vos, el cual te vas a ganar, siendo claro, subliminalmente “sobrehumano” para ellos. Haciendo favores de una manera…a ver, en esta ocasión no les puedo explicar cómo ganarse el respeto, simplemente sigan el ejemplo del más respetado.


PADRINO


Así es, ese personaje, debes aferrarte a el.

EN QUE CREER?

Eres un Dios? Bien, entonces no tienes nada que ver con las religiones, y en esta ocasion, quiero que prestes atencion, como tu mismo, no como al personaje.

Las religiones son malas, o tienen nada de bueno :( es enserio.

Bueno Dios, no puedes rezar, no puedes ir a misas, no puedes pertenecer a ningún dogma o doctrina(recuerda que no necesitas favores de nadie), es más, debe darte asco lo equivocados que están.

Pero si te vas a dar el lujo de odiar, de tenerles asco, debes saber sobre ellos.

Porque uno no puede criticar algo que no conoce. 

Yo me dedico a putear a las religiones porque se mas sobre ellas que la mayoría de sus adeptos, particularmente de la católica, la cual es en mi opinión la mas “derretida”.

Y si eres creyente…muy fácil, lee la biblia, y dejaras de ser creyente.

Si no eres culto, no eres nadie, eres un pedo en una jaula, un bruto, que tiene un futuro deprimente.

En que debes creer?

 Como debes juzgar lo que te dicen?

Con conocimiento.

Si yo te digo que vi un fantasma que tenía forma de persona, era azul y hacia sonidos similares a los de un animal…  el proceso mental que debes hacer es analítico.

Primero…que posibilidades hay de que exista un alma?
-Mucha gente dice que existen

Que pruebas hay? En que se basa esa gente para decirlo? Cual es la hipótesis? Que tipo de proceso de experimentación realizaron para darlo como hecho?
-no hay respuesta

Era azul? En el caso de ser un alma, no es materia, no son partículas, por lo tanto, como puede tener color? El color llega a nuestros ojos por medio de reflexión, los rayos luminosos deben impactar en las partículas, no son partículas. Si no son partículas como producían sonido si el sonido se produce por vibraciones?

De ser energía, cual es su fuente?

De ser un alma, algo mas alla de nuestro entendimiento, por qué tendría forma humana?

Espero que te haya gustado esta parte… después seguimos

26/9/11

El Tabú Marrón


Este articulo lo encontre entre unos archivos fosil de mi compu, es de mis tiempos en taringa :)

disfrutenlo, ya se daran cuenta ustedes de por qué me lo borraron 2 veces.


Es una pena que algo tan natural como estornudar o tener hipo, sea considerado un tabu.

Por supuesto, no todos consideran a la materia fecal como algo malo, algunos hasta se excitan con esta(si, existen paginas dedicadas al tema, nunca viste Two Girls 1 cup?), otros lo conversan con sus amigos, convirtiéndolo en motivos de risa(tengo que decir presente!!!) y algunos le tienen miedo al tema.

Por qué a muchos les da asco hablar del tema, si al conversarlo no se siente el olor?

Pues sean bienvenidos a mi post sobre la caca!

No te preocupes, no voy a citar ninguno de los poemas de Frikipedia como en miles de posts sobre caca que hay en taringa. Voy a intentar entretenerte con ideas propias, previamente discutidas con otras personas, asi se que no soy el único al que piensa de esta forma.

Antes de poner un comentario intentando ofenderme, recuerda que me tome el tiempo de hacer este post solo con intención de entretenerte.

Aclaración para Imbéciles: toda broma o generalización realizada durante el siguiente texto está hecha con motivos de humor [negro] Si te ofendí en algo, dimelo por mensaje privado, y te invito a tener cibersexo… mientras cago

Hagamos de cuenta que te encuentras en una reunión de amigos, sea cual sea tu nacionalidad, se juntaron a comer un asado, fumar de la verde, hacer la ronda cadena (en bolas uno atrás de otro) o están jugando a la galletita …

Hago un paréntesis aca



(



Listo, lo cierro

)



No no! Era broma

Como jugar a la galletita?


TUTORIAL

Un grupo de amigos se pone en ronda

En el centro, se coloca una galletita (Cookie para la gente bonita)

No importa la empresa que produzca dicho alimento, mientras cumpla con los requisitos para ser considerada una cookie, sirve.

De todas formas, el sabor no será un factor que juegue un papel importante en el juego

Acto seguido, los jugadores empiezan a masturbarse

El último que eyacule deberá comer la galletita



 (si sos precoz no vale)

bueno, digamos que estas en una reunión de amigos, y están hablando sobre cualquier tema, pero uno te tira la pregunta- como te salió el cago ayer? Estuvo blandito? O andamos comiendo fibra?- oséa, imagínate tu reacción, intenta pensar cuántos segundos te tomaría procesar la pregunta , intentar tomarla como chiste, y luego dar una respuesta original.

Eso sí, si quieres zafar, sueltas un WTF!!??

Pero es posta, la gente le teme al Tabú marrón

A quien no le paso que teniendo una Laptop se le da por ir al baño a paj3ars-emmm a hacer un disco de reggaetón(chiste robado)quiero decir a cagar y llevar el aparato(igual, te vas a terminar paj3eando)
Y mas después de que te muestre esta imagen hipnótica



Bueno, espero que vuelvas de Poring4! Y seguís leyendo



Hey! Eso fue rápido! Seguro que a ti nunca te toca comer la galletita

Bueno, hagamos de cuenta que se te da por twittear o publicar en el caralibro las mierdas que haces. Si la gente fuese sincera no pondría- ya vengo-o sino-haciendo gym en el patio de casa.

Le mandarían
             buee el rapero este se me quedo a medias, pásenme una tijeraa!
             Acabo de soltar un pedo con un eco de 10 segundos
             Mucho ruido y pocas eses
             Me desvirgó un morenito llamado Tereso Mojón
             La 5ta vez que paso el papel y sigue saliendo embarrado
             Mama, si lees esta publicación, pasame el papel!

Al abandonar el baño, muchas veces, después de ponernos de pie, notamos que dejamos unas marcas de drift (Traducción para tontos: derrape) en la pista. Y algunos toman un papel higiénico y lo pasan por la zona para tener un poco de lastima por el siguiente usuario(lo conveniente es hacer esto antes de eliminar el post-digoo tirar la cadena, asi el correr del agua termina con el trabajo)

Hay algunos hijos de put4 que ni limpian ni tiran la cadena, y el siguiente visitante, al entrar, por supuesto, siente el olor a Repostre, aparte de que al levantar(si es que estaba baja) la tapa, tiene que mirar de frente ese pastel de cumpleaños tan peculiar.



 Si se trata de una persona vengativa, pregunta en voz alta:- quien fue el Crapero?-usando el termino -ultimo en usar el baño- y al ser este identificado, lo humilla diciendo que dejo a su primogénito/gemelos/trillizos en la sala de partos.

Hombres, quiero decirles algo. Puede que esto les afecte un poco, ya se, la primera vez que me enteré me dolió mucho…las mujeres, también hacen caca, no importa lo linda que sea, no importa si estas enamorado, entendedlo, ella también hace caca y se tira peditos con olor, como los tuyos…bueno no tanto, vos sos un hijo de put@.

Por qué digo esto?

Porque muchos deciden ponerla por atrás(tener sexo anal o como decimos en argentina “hacer un or7o”), para ir tachando ítems en la lista de cosas por hacer antes de morir,y bueno, otros tienen miedo, por la misma razón que los que lo hicieron y con mala suerte la sacaron embarrada.
Y si, cuando vas a ponerla por el Pooper, ten en cuenta que hay una posibilidad de sorpresa…que no debería ser sorpresa.


por qué no debería ser sorpresa?

Porque por el ano se c4ga la pu7a madre!!!

No te digo que no la pongas por ahí, hazlo, porque no? Esta re bueno  ; P (aclaro, me refiero siendo la parte activa, no soy un muerde almohadas) pero si metes la cuchara en el pote de dulce de leche[irónico, los mexicanos lo llaman “cajeta”])




No podes esperar  que salga limpia, aunque uno nunca sabe, a veces sale mas limpio de lo que entró.
Bueno, eso fue todo por hoy, no soy de hacer posts largos, y si te gusta largo,andáte al ÁFRI[estos corchetes son para disimular y hacer de cuenta que no hice ningún chiste racista] CA.

eso fue todo.

Que tengan un buen dia ;) gracias por su tiempo

Lo que no se escucha #2

Estas sentado en un parque esperando a la chica/ el chico con quien vas a salir, mientras comes algo de comida chatarra.

Al ver a las palomas, te tientas y les arrojas unas migas.

Lo que tú piensas: como puede ser tan entretenido solo verlas?

Lo que ellas piensan: actúen natural... muy pronto serán ellos quienes comerán a nuestros pies

Narrativa Implacable #2: La Vendetta


Resultó ser un día común y corriente, no recuerdo si era un fin de semana o un feriado, pero bueno. Eso no es importante.

Siendo más o menos las 6 y media de la tarde decidí proceder a experimentar con el arte culinario. Que mejor que un sándwich superdotado.

Tome todos los aderezos que pude y los metí en este pan, que se encontraba sumido en verduras, luego, ya teniendo a la mayonesa como un buen pegamento, puse pedazos muy pequeños, pero en abundancia…de pollo





Por alguna razón, un cosquilleo en el orto me dijo que debía ponerle arvejas, y no me resistí, lo hice.

Derrotado, en el suelo, acariciándome la barriga, oí sonar el teléfono, era un amigo mío que vive cerca, fui a visitarlo, estaba muy adolorido y debíamos ir a que le inyecten algo.

Anyway(re maricon), abandonamos la casa y fuimos a buscar a otro amigo, mientras que el primero estaba con una muleta. Hablando boludeces con el segundo, se nos perdió el adolorido enmuletado, otra vez el cosquilleo en el orto me obligo a hacer algo, fuimos hacia una clínica, donde suponíamos que debía estar, pues si, allí estaba.

Junto a dicho lugar, se encontraba un local donde se vendían juegos y cosas relacionadas, que mejor que entrar a “chusmear” mientras el otro pelotudo esperaba que al enfermo lo incáran.

Al entrar me pongo a ver las mercaderías disponibles, interesantes juegos de las consolas de pasada generación, de la cual soy poseedor.

También habían juegos actuales, CD’s de música pirateada y artículos adicionales, tanto para consolas de videojuegos como para otro tipo de artefactos facheros e innecesarios,

Un par de micrófonos de play station 2 logran captar mi atención, vengo buscándolos desde  hace mucho, ya que me parecen muy adecuados para cuando uno tiene visitas. A quien no le gusta cantar mal y hacer el ridículo con sus amigos?

Primero espero a que los que atendían- un muchacho y una chica- terminasen con lo suyo, el muchacho atendía a un pibe que buscaba algo para su iPhone, mientras que la chica mantenía una conversación con una mujer que al parecer era conocida suya.

La extraña sensación en mi colon, más precisamente, cerca del ano, seguía pendiente, no sabía lo que esto significaría después.

Ya me rompía las bolas que no me atendiese, por lo que llamo la atención del muchacho, el pibe que estaba siendo atendido se dio cuenta de que en este pequeño lugar no hallaría lo que buscaba y decide marcharse.

Cuando por fin logro dirigir mi cuestión y preguntar el precio de susodicho artículo… el muchacho está a punto de acercarse al aparato y ver el precio, se abre una puerta detrás del mostrador, y parte del personal del negocio lo llama al muchacho por su nombre y dice que lo necesita. Por lo tanto, el pibe se marcha, dejando dicho a su compañera que me diga el precio de los micros para la Play… y ella con una asquerosa ignorancia sin siquiera mirarlo, levantando la mano y quebrando la muñeca hacia atrás, contesta –si, si si.

Ella proseguía con su conversación, mientras que yo la miraba de manera amenazadora, esperando que cuando me mire, entienda mi disgusto respecto al mal trabajo que estaba haciendo.

No serbia de nada, ni siquiera me miraba, estaba sumida en su conversación de la novia de fulana y la wampa de fulano y que show match y que las tortugas ninjas y los pelos del culo de mi conejo y que blaa blaa blaaaaaa batman  pollo teta glúcidos casancrem dulcedelechee!!!

Comencé a caminar por delante del mostrador, para llamar un poco su atención, me acerqué a la puerta para simular que me salía, nada, nada ,nada. Incluso pasaba por atrás de la persona con quien hablaba.

Fue ahí cuando lo entendí, todo cobraba sentido, el cosquilleo en mi trasero, la mujer que no me atendía, el sándwich frankestein, las arvejas…

Utilicé mi oblicuo mayor, tan solo aplicando un poco de presión fue cuando salió. Un hermoso pedo. Para nada tímido, bastante glorioso, pero frustrado, no fue del todo orgulloso, parecía un quejido hecho por un bebé que cruzaba los brazos por decepción. Algo asi como un “HUMM!”.

Ambas mujeres me miraron, yo sin la más mínima vergüenza, las miré de mala forma, siendo ellas las que estaban fuera de lugar por supuesto y salí del local, encerrándolas con lo que era el resultado de su apestoso servicio.

Al salir, en mi mente me veía en cámara lenta, como a un héroe, saliendo no victorioso de una batalla, pero tampoco perdedor, puede que como spiderman no haya conseguido a la chica, pero logré dejar malherido al duende verde, y con eso me bastaba.

Créanlo o no…esto ocurrió y nunca me arrepentiría de lo que hice, porque la venganza es una satisfacción equivalente a un coito masturbatorio.

Lo que no se escucha #1


Te estas masturbando a toda velocidad, cuando de repente oyes el picaporte y puedes ver la puerta abrirse…

Detienes el tiempo ara acomodarte, subirte los pantalones y cruzar las piernas para disimular que tus pantalones están cerrados.

Es tu Padre/Madre: [tu nombre] vamos, ya es hora de comer.

Tú:- ya voy, espera que ordeno un poco.

Lo que tú piensas: soy lo mas veloz que hay, mis padres nunca se enterarán que lo hago.

Lo que tu padre/madre piensa:- jaja, pobrecito , no me canso de joderle el coito, si sigo así, para los 15 años ya tendrá el oído y velocidad de Wolverine


24/9/11

Narrativa Implacable #1 - La Misión


Corría diciembre del año 2010, me encontraba yo de viaje por una parte de Italia, cercana a Los Alpes. Por el momento era éste un viaje organizado por el Rotary Club, no es necesario dar más datos al respecto, quienes me conocen, entienden bien el contexto, quienes no, dejen que su imaginación vuele.



Pues como anteriormente mencioné, el Rotary organizaba esto, y siendo nosotros, en gran mayoría , estudiantes de intercambio, no teníamos permitido consumir alcohol, y el control al respecto, era estricto.



Para llegar a los Alpes, tomábamos todos los días un Bus, el espacio entre el Hostel y la zona para esquiar…era muy grande, algunos días tuvimos la oportunidad de ir de compras a un pequeño mercado. Donde estábamos bajo control de los “Rotarianos” ( unos adolescentes buena onda y un viejo que no quería que tengamos sexo ni que consumamos drogas, oséa, una mala persona), por lo tanto, nuestro trabajo se volvía dificultoso.



Uno de los días, con una chica a la que vamos a llamar… la agente “Zero”, llegamos a la conclusión de que debíamos conseguir un poco de diversión para la noche, y no, no hablo de pornografía, ya que eso no nos faltaba(llevé mi laptop).



Precisábamos conseguir alcohol para pasar la noche, porque claro…puedes tener diversión sin alcohol, pero también puedes tener alcohol sin diversión, no?



Pero el mercado era pequeño, las bebidas alcohólicas tenían una ubicación geográfica que parecía ser estratégica para que los hijos de… Rotary nos vieran sacarlas de su lugar, luego de las compras iríamos caminando al Hostel.
Teníamos una mochila incluso, pero no.
La cajera incluso recibió órdenes de no vendernos alcohol. Nos encontrábamos en una situación bastante jodida, o como decía ella… estábamos en el horrrrno! Salimos a la calle, ya resignados y sin ningún plan de resguardo, hasta que dos de los Rotex se levantan y dicen, muchos de los chicos están cansados ya, quieren ir y ducharse antes de comer.



Eran aproximadamente las 6:30 y el mercado cerraba a las 7. No había tiempo para volver más tarde. Decidimos meternos con ese grupo y realizar una gran jugada, increíblemente, sin comunicarnos, pensamos en lo mismo. Decidimos seguir más o menos de lejos a uno de los grupos, mientras el otro estaba de compras. Luego nos separamos y nos escondimos detrás de una de las casas, todo esto bajo la tensión constante de la nieve cayéndonos en la cara y esquivando luces de autos.



Ya detrás, con nuestro plan casi terminado, escuchamos a un grupo de angloparlantes pasar por delante de la casa. La Agente Zero piensa en sacrificarse, ir con la mochila y comprar las bebidas. Por que era esto un sacrificio? Pues muy simple, no sabíamos si las personas se encontraban allí todavía, si quedaba otro grupo con gente del Club. Pues lo hizo, tomó la mochila, se encaminó hacia su destino, posiblemente su última misión. Antes de marcharse, me dijo que si en 10 minutos no volvia, era porque falló. También me dijo que si pasaba más tarde con otro grupo, gritaría una señal que me indicaría que no queda más nadie en el mercado.



Pues asi fue, el llegar al mercado, aun habían intercambistas y un rotex. Ella utilizó la excusa de haber vuelto porque su amiga, a la que llamaremos, la agente ANTTA, olvido devolverle la billetera a Tati…quiero deciiir a la agente ZERO.



Habían pasado 15 minutos, yo estaba sepultado en nieve y ella no había vuelto, pasadas ya las 7:00 oigo pasar a un grupo de gente, la agente Zero grita- no queda más nadie en el kiosco?! Como si le dirigiese la pregunta a alguien. Debido al gran silencio de las montañas, pude escucharla.



Me encamine hacia el mercado, el cual ya había apagado la mitad de las luces, la mujer que atendía me permitió hacer la ultima compra de la noche, al momento de cobrarme me sonrió, me vendió las birras y me marché camino hacia el hostel.



El camino era mas largo de lo esperado, y las bolsas se me rompían por el peso atómico de las botellas (¿?)
Así es, Zero tenía la mochila para cargar las birras, no me quedo otra más que meterlas en mi abrigo. Me quité la campera, colgué las bolsas en mis hombros y me la volví a poner, escondiendo asi las pruebas del crimen por si al llegar me topaba con algún Rotex. Pero que ocurría? Quedaban aun 4 cervezas por ocultar, se hacía tarde, los demás estaban por iniciar la cena sin mí, notarían mi ausencia. 


Instintivamente tomé las 4 cervezas e introduje 2 en cada manga de mi abrigo. El peso era excesivamente …excesivo, y el camino, interminable, con una fachada similar a las zonas oscuras de Silent Hill.



Al llegar, no podía mas necesitaba descansar, y me arrodillo de golpe, levanto la mirada, y veo una silueta acercándose a mí. Sentí como mis testículos subieron, se convirtieron en ovarios, y luego ascendieron hasta mi tráquea. Pues al escuchar su voz, me alegro, nada más ni nada menos que Zero, ella no me dejo atrás, estaba afuera esperando que yo vuelva, bajo la excusa de- me voy afuera  a fumar un pucho.



Me dijo que el comedor, que se encontraba a la entrada, estaba completamente lleno de personas, no podíamos pasar, así que hicimos un hueco en la nieve, apuradisimos y empezamos a poner las botellitas de cerveza allí. Antes de que lográramos cubrirlo, dos faroles de auto nos encandilan, el dueño del hostel había llegado, tiramos mi abrigo para cubrirlas y desaparecemos en la oscuridad del costado del hostel.


Ella entra a buscar un bolso, sosteniéndolo bajo para que las mesas impidan a los Rotex verla. El resto es bastante simple, cargamos las birras en el bolso, las llevamos arriba y las dejamos reposar hasta la hora en la que las bebimos con el culo lleno de orgullo, las bolas en la garganta, y los hombros adoloridos.






23/9/11

How to Be a GOD (primera parte)


Mucha gente recurre a libros de autoayuda, como mencioné en un artículo anteriormente no?

Estos libros te dan supuestamente la posta, pero no, te dan consejos que no son aplicables a sus lectores… te preguntaras “por qué?”

Muy simple, alguien que los lee, simplemente sabe que algo anda mal en su vida, y por un libro, no va a mejorar, simplemente porque esa persona no tiene planes de cambiar.


La lectura está bien para aprender algunas cosas, pero a vivir, uno aprende solo, y si alguien cree que tiene derecho de enseñarte a vivir…es un idiota, engreído, soberbio y cree que sabe demasiado.

Lo cual me hizo pensar “hey, yo soy todas esas cosas” así que aquí te presento, mi clave para el éxito, o como le diría yo “Cómo ser un DIOS”.

Las cosas que leerás en un libro de auto ayuda no son aplicables a la experimentación, por ejemplo- si piensas en positivo, te irá bien en la vida-.
Eso es una ridiculez, y te voy a explicar por qué.
Imagina 5 situaciones en las que te puede ir mal, o bien. En estas 5 situaciones, de lo mas cotidianas, piensas en positivo, por qué el pensar en positivo va a cambiar algo del resultado?

Lo que altera los hechos no son las proyecciones de tu mente, sino el acto directo, si haces las cosas, se cumplen, si solo piensas, eres un maricón.

Ahora, intenta en tres situaciones, pensar en positivo, y en dos situaciones, actuar para conseguir lo positivo, después cuéntame tus resultados.

Ahora, como es que puedo darte algo que se puede llevar a la experimentación?

Te voy a dar mis métodos, probados previamente por otras personas, cada uno tiene su fundamento psicológico algo que el escritor de “el secreto” o “mis lados erróneos” nunca podrían hacer.

Si piensas en positivo, a veces el resultado será uno, a veces otro. Si sumas dos más dos, no importa las miles de veces que lo hagas, el resultado siempre será cuatro, eso es lo que queremos, resultados garantizados, no?

Hay una serie de requisitos para poder seguir esta guía.

Primero que nada, no tienes que deberle nada a nadie, digamos, a nadie que te pueda echar algo en cara.

Si tienes favores pendientes, hazlos antes de empezar a aplicar todo esto, no quieres ninguna interrupción ni nada por el estilo.

Segundo, debes aprender a manejar la soberbia, nunca aceptar consejos, de nadie, sin excepciones.

Y por último, no mal interpretes el punto anterior, si sabes que te vas a equivocar, no seas idiota, y admite tu error, pero como si hubiese sido a propósito.



Antes de empezar, repasemos una de las obras de ficción más antiguas…La Biblia.

Ahí tenemos al ser mas increíble y el mejor ejemplo a seguir…El Angel Lucifer.

“oooh MoNo Jesus es satanista oooh ooh”

Naaa naaa naa, primero que nada, no puedo ser satanista, porque no creo en amigos imaginarios.

El Angel Lucifer es lo que cualquier persona debería intentar ser, alguien que se rebela contra un dictador de poder absoluto, que le impone reglas limitando su libertad.

Ofrece a dos seres carentes de conocimiento del bien y el mal (Adan y Eva) obtener el conocimiento, enseña, imparte conocimiento, mientras que el otro personaje, conocido como Yavé, intenta enseñar que el conocimiento está mal, es negativo.

Lucifer no lastima a nadie durante toooodo el libro, mientras el ser de toda benevolencia mata a todo el mundo e incluso tira a su hijo a los perros, aparte de enviar a alguien a violar a una tal Maria.



Lo que hace Lucifer es retar a la autoridad máxima, e intentar convertirse en DIOS. Lo que VOS tenés que hacer…porque si seguís leyendo esto es porque sos un infeliz.

A ver iniciamos, cabe mencionar que la clave para el triunfo no es necesariamente ponerte por encima de los demás, al contrario, tienes que hacer que los demás se pongan por debajo de ti. Como haces eso??? Conviértete en un DIOS.

No cambies tu personalidad, para nada, cambiar no soluciona nada, pero create un personaje, un ser perfecto, lo que siempre deseaste ser, asquerosamente elegante, poderoso ante los demás y siempre tienes la razón.

Recuerda bien, un Dios lo sabe todo, por lo tanto debes ser alguien culto, lee al menos en Taringa, infórmate sobre temas desconocidos, conviértete en una esponja de información y sé alguien de mente abierta.

Que es alguien de mente abierta? NO! No es un idiota que acepta todo lo que le dice, tienes que ser alguien que escucha y luego juzga, no que juzga y ni siquiera escucha.

Nuevos conocimientos no le vienen mal a nadie.

Nunca hables de un tema que no sabes, si lo haces te arriesgas a equivocarte, y esto te desvaloriza como Dios, no permitas que te vean vulnerable, supéralos como humanos.

Por el momento estarás notando que intento convertirte en un terrible hijo de puta con clase. Si, porque sabes qué? Siendo un hijo de puta te va bien J

Pero no, no trates mal a nadie, deja que se maltraten solos, como? A veces tenemos enemigos no?

Pues trata a tu enemigo como si fuese la mejor persona del mundo, dale razones para que se sienta mal incluso de odiarte.

Nunca te muestres sentimental o tierno, frente a los demás eres alguien sin sentimientos, eres la encarnación de perfección.

Cuando hables con una chica, simula que detrás de ti hay miles más y nunca, nunca, nunca mires a nadie directamente, que tu nariz no los apunté.

Al mirarlos fijamente, de nariz a nariz, les das demasiada importancia, mantén todo tu cuerpo apuntando mas o menos a uno de sus hombros, y míralos de perfil…directamente a los ojos, no pierdas de vista los ojos de la gente, y no mires hacia otro lado, es de mala educación, y lo que quieres es que te admiren, no que te desprecien.

Tu apariencia? No importa, para nada, mientras que no aparentes ser alguien carente de higiene, puedes vestir como sea. 

Tu excentricismo será lo más llamativo.

No dejes que sepan nada de ti, jamás les permitas conocer datos de tu vida personal, si te preguntan qué hiciste el fin de semana, solo sonríe, y di algo como “la pasé” bien.

Quieres seguir leyendo? Espera la próxima parte ;)

1/9/11

Veanme Sufrir

como tantos usuarios de youtube, me vi tentado por la curiosidad, y este fue el resultado...